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乖女变专职情人 爱情也卑微

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 05:03:48  

(图文无关 图片来源:凤凰网)

  从小到大,从小学到大学,我都是很听爸妈话的乖乖女,很为爸妈争气,几乎每年都拿奖状,从初中重点班到高中重点班,再考上重点大学,也从未惹爸妈生气,给他们制造麻烦什么的,甚至我从初中开始住校,就相当地独立,从来跟家里面报喜不报忧的。读书在我们那个地方蛮不容易的,可以说,我90%以上的小时玩伴,在我还高中或者大学的时候,就已经辍学结婚生子或者打工去了,我能从大山里面走出来,跟生活条件更好、学习条件更好的人竞争,在我们那边真不算多。

  从相貌上来说,起码算中等吧,从小学开始就有男生给我写情书、送东西、向我种种示好,但是我那时候一心学习,长期被爸妈的思想教育,认为在读书的时候谈恋爱的很不懂事的。

  大三快结束的时候,遇到前男友。迄今为止的唯一男朋友。那时候他大四快毕业离校了。他花了很多心思打动我,在追我的时候,他变现得非常完美,几乎是没有缺点的,相比同龄人,他成熟稳重,幽默风趣,谈吐很有能力很有志气,常跟我讲他的计划他的志向,带我出去玩,请我吃饭,给我买巧克力,在一起的时候很照顾很体贴很在乎我的感受,在那时候的我看来,几乎快被他征服了。他还跟我谈了之前的两段感情,说女朋友是如何因为误会离开他,他是多么的伤心难过痴情之类的,偏偏我就是吃这套,我的母爱开始泛滥了!还有跟我讲他的不幸的家庭,从小爸妈就离婚,他是跟妈妈一起的,习惯了寄人篱下的生活的心酸。那时候觉得真的很心疼他!虽然他家境不好,他没有钱,目前的工作工资也不高,但是我就是觉得不在乎,还有尽管我们家相隔在遥远的两个省,那时候我就是根本不在乎这个问题,我觉得我可以!

  追我之前有天晚上他把我叫到一个地方,跟我坦白说,他跟前女友为什么分手、为什么前女友离他而去的事情,然后问我知道这个之后还能不能接受他:因为他高中时候谈过一个前前女朋友,跟她在一起两三年吧,高中的时候跟她发生了关系,然而这个一直隐瞒前女友,后面前女友知道了,就很受不了,后面还因为有个女网友给他发了一条暧昧短信,他开玩笑地暧昧回复,被前女友看到了,她就义无反顾地分了,任凭我前男友怎么追都追不回来。还说了不少他怎么去求她的事情。那时候听他说的时候,觉得他好痴情好可怜,好吧,我又中招了。虽然那时候的我真的很难接受他高中的时候就跟女友有那种关系的事实。但是觉得他很真诚很坦白很痴情,觉得至少这一点不会错。当场我沉默了很久,跟他说,如果你是真诚的,如果你讲的是真的,我可以接受。

  哎!单纯的我那时候以为他只跟了高中的女友发生了关系,没想到跟前女友也发生了,这个是后话。跟他在一起之后突然问的,他很不以为然地说,跟她在一起快一年,怎么可能没发生呢,我靠!!!当时追我的时候没有说过这个!如果我那时候还知道这个事实肯定不能接受他了!我……真的上了贼船了,当然这个是后话了,后面再说。

  想想一个从未谈过恋爱的女生,怎么能跟一个经验老道的男生接招?我真的就中招了。因为他那时候快毕业了离开学校了,而我也要离开学校去其他城市实习,我跟他相处11天,就开始很想跟他在一起了,为了赶上校园爱情的末班车不让自己有遗憾,我就默认了这段感情。

  现在的我看来,他在我之前,岂止有过两个女朋友?岂止跟两个女生发生过关系而已?家境的穷苦境遇的惨淡都不能成为一个人堕落的借口和理由,但是那时我就是被他打动了,在他追我的时候他说他会好好照顾我,然而到后来角色反过来了。

  跟他在一起有一天,在街上逛街碰到他同学,他同学有点吃惊地望着我说,她来了啊。我刚开始不明白什么意思。后面马上反应过来了,我长得像他前女友,他同学以为我是他女朋友,来学校找他了!悲了个催!可是当时我居然一点都不难过,我还觉得有点高兴,仿佛自己的地位被提高一些。我就没问他什么,也没怎么放在心上。

  按良心说话,刚开始跟他在一起的时候真的很快乐,我相信他刚开始是真心的,尽管他不算高大帅气,没有钱,家境不好,找的工作工资也不高,脾气性格挺大男子主义的,我们家在不同的省份距离是个问题,我还在学校读书他毕业了要去另外一个城市工作也是个大问题,可是我就是着迷了,不管不顾地开始忠实真诚地恋上他,这个大概就是初恋的感觉。

  我从一个比较中性的女生变成一个小女生,从一个被别人认为比较有个性有主见的女生,慢慢变成他喜欢的样子。他喜欢女生穿长裙,于是我一下子买了3条长裙,他不喜欢我说粗口,甚至说“放屁”这样的词语都被禁止,好吧,我从了,我再也没说(然而他经常说粗口)。他说牛仔裤不好看于是跟他在一起的时候我再也没穿。他有天问我你怎么不穿丝袜啊,我懵了,说为什么要穿,他说觉得女生穿丝袜很好看。然后他居然说他前女友经常穿丝袜……然后他又补充说是因为她觉得不穿丝袜腿会不干净。我当时就有点不高兴了,不过没有表现出来,我就是一个默默忍受的傻瓜,跟他在一起的时候我总是隐藏自己的负面想法和情绪,我变成一个忠实的仰望着,总是去迎合他,这样默默忍受的苦恋开始了!

  现在很多时候我不想跟别人谈初恋,不想讨论初恋的甜蜜,我很羡慕别人的初恋的美好,我无法跟别人说我的初恋在一阵很短暂的甜蜜之后是无穷无尽的痛苦,我为这份初恋付出了多少沉重的代价。

  和很多校园情侣一样,在学校的时候,白天一起去上课、逛街,晚上躲到幽静的树林里拥吻。还没几天,他开始不停地用肢体语言想我暗示,他想要我的身体。我拒绝。后面他直接跟我说,我们去开房吧,好不好,求你了。我坚决说不行。他后面忍不住问我什么时候才可以,我说结婚之后,然后他就蔫了,说,好啊,我们去结吧。我就没说话。我知道是不可能的。跟他在一起没几天,大概10天左右吧,我们就要分开了,真的很舍不得,我开始对他感情加深,然而他因为被我拒绝跟他发生关系好几次,对我开始不上心不耐烦,我那时候居然觉得应该理解,我没有生气,我只是说不行。我离开学校去A市实习的那天,他没有去火车站送我,只是把我送到了学校外面的车站。当时心里真的拔凉拔凉的,我想如果他在追我的时候,会这样对我吗,他肯定会送我到火车站吧。当然我什么都没说,我想不送就不送吧,有同学陪我。就这样,外面在一起不到一个月,就开始异地了。

  我必须承认,我在第一次恋爱中,我确实很多东西都不懂,因为此前都没有经历过。他是很要面子很大男子主义的男生。有次跟他电话聊天,忘记是什么事情了,反正是我直接说了拒绝他的话,我说了我不要……然后他就有点郁闷了,挂了电话之后,他在QQ上说,刚才你旁边有没有人,我说没有,他说怪不得你跟我用那种口气。我说这很正常啊,不然怎么样说。他说,以后你拒绝我就说,我才不要怎么样怎么样呢。囧。他真的很爱面子。不过我真的又顺从他改变了自己。

  我很少主动给他打电话,几乎都是等着他给我打,因为我那时候不会讲甜言蜜语,不知道怎么跟男朋友煲电话粥,不知道说什么才好,总觉得无话可说。当然主动关心他是有的,就是限于发短信而已。除非我有什么紧急的事情,几乎都是他给我打电话的。有时候他跟我打电话,快结束了他会要求我说,在电话里面亲他一个,我就囧了,我说怎么亲啊,他说就是对着电话发出亲的声音,当时我觉得很不好意思,而且都是跟同学一起住的,他们看到或者听到好难为情啊,然后我就不要,他就有点不高兴了。事实证明他应该很喜欢这种方式,可是我真的做不来,我不是那种嗲声嗲气会撒娇的女生,起码那时候不会。后面他给我打电话慢慢少了。他离开学校前收拾东西的时候,跟我说他收拾东西,整理的电话卡有厚厚一摞,我知道,都是之前给他前女友打的,我很难过,他在向我炫耀他们的感情么?可是我依旧没有表现出来。异地恋真的很痛苦,我去A市的时候,没有带电脑过去,跟他沟通就只有电话、短信,和偶尔跑去网吧跟他聊QQ,而且他连电脑也没有,是借别人的电脑用的,他真的是一个穷小子,可是那时候我就爱他。

  我到A市没几天,他又发短信问我那个事情了,问,我们什么时候可以那个啊,下次见面就做好不好?我就不高兴,我说真的不行,就是不行。插句话,我那时候真的是个很传统的女生,我无法接受婚外性,每次听到同学间哪个哪个不是处女了,就很瞧不起她。哎,谁能想到我不久之后会变成了那样的人呢。我没有太注意我的拒绝给他带来的反应,或者他的心里想法的改变,反正那时候我真的很难接受跟他干那个事情。一直以来对自己的严格要求也不允许我做。我是我爸妈、教育制度严格培养出来的乖乖女,我觉得如果我真的那样做了肯定是错的。那时候的我还是理性的。

  没多久他也要离开学校去B市工作了,大概跟我去A市实习的时间相差十几天吧。那天晚上他到了B市,忙完之后,他就给我打电话,我问了他的情况,他也说了一些他的事情,一切都是相当正常的,我完全没有预料到后面的事情,完全没有任何心理准备。挂了电话之后,我给他发了条很甜蜜的短信。至今我还记得很清楚——“想在看你看的世界,想在你梦的画面”(周杰伦的歌)。他马上回短信问,你说的是真的吗。我回了说,这个是歌词,但是是我想说的话。然后他又发了短信过来说,XX对不起,有件事情很想跟你说但是又不知道怎么说该不该说。我打了个问号过去。然后他回了说,前几天晚上跟同学去酒吧玩,他喝了酒,跟一个女生发生了亲密的举动。看了短信,我顿时觉得天旋地转,大脑一片空白,毫无预料毫无征兆(对我来说是这样),前一秒还觉得我们是那么甜蜜,没想到下一秒他就跟我说了这样的事情!那时候的我实在想不出来为什么会发生这种事情,实在不明白他为什么要那样对我,我们才在一起没几天,分开也每几天,我倍加珍惜倍加忍受的初恋啊,他居然这样对我!我立马关机了,把手机摔在地上,什么都不想再听他说了,可是我真的不知道该肿么办,我躺在床上捂着被子痛苦,抱着头缩在墙角痛哭,幸亏那天我是住在亲戚家,晚上自己睡一个房间。我难过的想死,我好想打开窗户跳楼,唯有死了才能了结我的痛苦。

  哭了大概一两个小时,我把手机捡起来,什么卡啊电池啊都装好,打开手机,看到里面有很多他的未接电话,还有短信向我说明,说只是亲密动作,没有我想象中的那么严重。我心里冷笑着,眼泪不停地流淌,我给他发了条短信,分手吧。他马上回短信说,好,我不祈求你能原谅我,我知道你肯定不能接受我的了,那就分吧。真没想到他回答得这么干脆。我心里像刀绞一样,我的初恋就这样这种方式结束吗,我守了22年的单身,居然盼来的是这样的初恋,这样的人。不断回想这之前他对我的各种好,又想象着他和那个女人在一起亲密的情景,爱恨在心中交织,好想跑到他身边,然后狠狠地扇他一巴掌。我实在不明白我错在哪里,为什么会变成那样子。为何他要做这样的事并且说给我听,哭啊哭,那天晚上几乎哭了整整一夜,期间他有打电话过来,拒接了很多次,接了一两次,我什么话也没说,就只是哭,他大概也熬到三四点没睡。就这样分了。可是我又有点不甘心,我不甘心他对我做的这些,不甘心他对我的侮辱,甚至有点不甘心就这样分了,于是我决定给他写一封很长的邮件,说一些事情,刺激一下他。

  我花了两天写了一封很长的邮件,大抵内容是这样:“我在遇上他之前其实是喜欢另外一个男生,暗恋很久了,也能感觉那个男生喜欢我,但是男的就是不主动,等了一两年了,和他一直暧昧着,绝望的时候,前男友出现了,于是为了刺激那个男生,我就马上跟前男友在一起了!那天跟前男友去外面吃饭,校门口碰到喜欢的那个男生,他似乎很震撼和尴尬,于是我觉得很有报复的快感!刚开始是对前男友没有感觉的。后面我又笔锋一转,说刚开始对前男友没有感觉,但是后面相处久了,慢慢开始喜欢了,没想到他居然这样对我,周围人都不看好我们,但是我默默承受着不被祝福看好的感情等等这类。我说我一直默默努力地维持这段感情,我甚至想赶紧实习完去打工挣钱,悄悄跑去他在的城市去看他。但是没想到他是这样对我的”等等之类的话。邮件很长,描写了很多细节。

  其实邮件的内容是否是真的呢?前半部分有吹嘘的部分,我是暗恋过一个男生很长时间,跟男朋友在一起的时候在校门口撞见他也是事实,但是在遇到前男友的时候,其实对那个男生的感觉已经很淡很淡了,等他等太久了。我对男朋友的感情是真的,我没有利用前男友来报复刺激那个男生,我如果不喜欢前男友我是绝对不会跟他在一起的,确实我们的感情也不被身边的人看好。在跟前男友在一起之后,确实是越来越喜欢的,我真的想到过去打工挣钱跑去找他!我真的是万万想不到他会那样伤害我。前男友看了我的邮件之后,没想到反应和我预计的完全相反,他太爱面子自尊心太强了。

  我当时以为前男友会感动,也会写一封很长的信给我,哈哈,我真傻。男朋友很气愤地给我回了短信,说他被伤害到了!说没想到我是这样的女生!说他之前跟我说他在酒吧跟女生的亲密暧昧其实都是假的,他没有做过什么对不起我的事情,就是觉得我不够喜欢他,觉得我们不合适!就想拿这个来分手而已!现在想想真的好笑,我一点都不担心没有男生追我,如果他不想跟我在一起了直接说明我会拖着他缠着他吗?真的搞笑!!看到他这样的短信,我终于死心了,分就分了吧,真没有什么值得留恋的了,不管他真的有没有做过什么对不起我的事情!他做了就是侮辱我,他没有做但是以这个理由找我分手也是对我的侮辱!!就这样,我后面好像还回一两条短信,具体说什么忘记了,但是真的是决意不会再跟他有联系了,电话、QQ什么都删得一干二净,我再不要联系他了。那阵子很痛苦,第一次失恋,近两个多月的感情,说起来真的太搞笑了。甚至跟同学说这件事情都觉得很丢脸。我以为我们这样真的结束了,真的完了。过了差不多大半个月,上班的时候,突然有个女的加我的QQ,一上来就问,你和林是什么关系啊?(暂且称前男友林吧)

  我当时第一反应是,她是林的现女友?现在来质问我还跟他有没有联系?我就很冷淡地回应她的问题,我说我们已经分手没有什么联系了。我问她是谁,她说他就是当初林跟前男友在一起的时候,发暧昧短信给林,然后导致他跟前女友分手的那个网友,说她当初是无意的,其实也不算是暧昧短信,就是自己跟男朋友闹矛盾了向林寻求安慰而已,然后林就开玩笑地很暧昧地回复了,没想到被女朋友看到导致了女朋友的误会离开。她告诉我在那之后林就和她失去联系了。她是偶然看到QQ空间之前林的留言,然后突然跑到林的空间看,看到一个女生(我)前不久在林空间上面的留言,看起来像情侣,然后就加我看是不是林重新找到女朋友,说因为她对当年那件事感到很愧疚。

  然后她就很仔细地问了我跟林分手的原因。我当时当时没怎么怀疑她,觉得她对林很了解并且对他的前份感情很清楚,应该就是林追我的时候说的导致她失去前女友的那个女网友。而且我还处在受伤的恢复期,林对我做的事情我又不太好意思跟旁边的朋友说,难以找到人诉说,而且觉得自己很委屈,便把事情一五一十地告诉她,还说我的委屈我的痛苦,说给他写那封邮件的目的其实主要是想挽留他,但是没想到他那样对我之类之类的。然后那个女网友就说,原来你们当中是有误会的,我帮你去问问他的真实情况吧,或许这段感情还可以挽回的。林也很不容易,家境也不好,她对之前的事情对他有愧疚,要不我当个好人吧,看看能不能帮你们搭个线,也去搞清楚他现在是怎么想的。我当时就拒绝她说不用了,已经不肯了,可是她没有听我的,就找林说话了,还把她跟林的聊天记录截图发给我看。大意是质问林为什么那样对我,我给他那封邮件的原意,问他现在还喜欢不喜欢我,等等。

  大概是跟那个女网友聊了之后的第二天吧,正在上班,前男友就给我打电话了,我没有接,他就给我发短信,发了好几条,就是问我好久没联系过得怎么样啊工作怎么样之类的,后面就绕到了正事上面,说之前跟我分手以为我不喜欢他,通过那个女网友知道了我其实是喜欢他的,然后想跟我复合,还说了很多打动我的话,比如说,其实看到邮件里我说要打工去找他的时候,眼泪都快流下来啦,还说他很想我,要跑到我工作的地方来看我之类的。接下来的他就开始很频繁地联系我,又开始向我献殷勤,我没有阻止他的骚扰,慢慢的,我又开始沦陷,我又想给他机会,我还想跟他在一起,我们又慢慢好起来,虽然我没有口头说复合,但其实就是默认了。那个女网友在打听到我们现在又差不多和好之后,她就说害怕老公看到她现在还有在跟林联系什么的,就要删掉林和我的QQ关系,我相信了她,就这样。我们慢慢好起来了,虽然对之前的事情心里很有疙瘩,但是我当时真的很喜欢林,不能遏制的。后面实习差不多结束了,我回家了几天,想跑去林的城市看他的想法越来越强烈,我开始游说我爸妈让我过去那个城市。当时我爸妈是强烈反对的,因为他们隐约知道我有个男朋友在那边。他们担心我。但是我的性格十分倔强。我说我过去是去熟悉一下那个城市,(暂且叫B市吧,一个比较发达城市),说我以后要去那个城市工作,现在快大四了要做好准备,而且我长这么大一直很听话从没让爸妈操心过也从没去哪玩过,现在好不容易实习完去那个城市玩几天再直接回校,也不算很过分吧,而且那边有个姑妈,我过去了会住在姑妈家。爸妈很无奈,只好同意了,还给了我一千块钱。

  去的那天是中午了,到了车站居然票卖光了,爸妈又劝我不要去了,可是我还是固执地要去,我等第二天的班车。当时我太想见他了,太想跟他在一起了,就算是几天而已。什么人都阻止不了我,现在想想真的女大难管啊。我知道他很难来找我,他有工作时间少,他工资又不多。后面的事实证明,爸妈当初的强烈反对是多么的正确啊,我甚至现在经常想如果他们把我关起来不给我那么任性该多好啊!

  坐了十几个小时的车,半夜到了B市,亲戚来接我住她家。林不可能来接我的,他要上班,而且我下车的地方离我很远。当然我的到来他很高兴。在车上的时候,我们就有聊到敏感话题,我说如果我去找你,你逼我做嘛,他委屈而又信誓旦旦地说,放心吧,我知道你不愿意嫁给我,我不会要了你的第一次的。说实在话我不太敢信他。但是我肯定会去找他的,我能骗我自己我是真的来找同学玩吗,是来考察这个城市吗?此时的我心里慢慢做好准备了,我开始劝说自己,我觉得我很喜欢他,如果两个人共处一室,可能我真的拒绝不了,那该怎么办呢。但是一想,如果第一次献给自己喜欢的人,可能也没什么要紧吧,毕竟我是真的喜欢他,他也喜欢我。

  在亲戚家住了一天,第二天我就跟亲戚说我有同学在这边实习,我要去找她,玩几天然后回学校。亲戚那边确实住的不是很方便,跟林说了之后他也叫我不如去找他。我当时是有同学在B市实习,但是我是先去找林的。我继续撒谎。

  第二天晚上就就坐公交车去找林。半路那个公交车居然坏了,又重新换乘了一辆,可能真的是冥冥之中上帝指示我不要去找他吧,可是我还是去了。

  傍晚坐车转了两趟到林那边之后,他很高兴,我们一见面他就牵我的手,一起去吃完饭,然后他就开始打电话找地方订房。因为他是住在公司的宿舍,跟同事一起住的,所以不可以过去住他宿舍。我心中忐忑不安。后面我们住进了一个看起来还有点豪华的酒店,一天220元,我至今还记得很清楚,我跟他说有点贵了,他说没关系,然后我们就住进去了。

  晚上两个人住在酒店里,果然事情不出我的意料。当我挣扎的时候,我跟他说你忘记之前说过不会要我的第一次么,他没有回答我。仍然没有停止下来。我也没有守住那道防线。就这样,我的第一次,在22岁的时候,没有了。有女生会觉得第一次的时候很幸福吗,大概很少吧。因为真的很痛很痛。看到那一滩血时我也吓住了。他搂着我说,你就是我的老婆了,我笑了笑,心中确实有些温暖。可是这温暖没多久。刚才我们停住了,所以后面他还想要,可是我身体真的很痛。无法言说的痛。他刚开始还很耐心,我也尽量忍受,到后面我就拒绝了,不可以就是不行。他就生气了,拿起遥控把电视一关,灯也关掉,就盖起被子自己睡觉不理我。我当时整个人如同掉进一个冰窟窿。我抱起一床被子坐在窗前的椅子上面默默地哭泣,他应该知道吧,可是他根本不理我,就在床上睡觉,好像睡死了一样。抱着被子无声地哭了很久,我开始觉得自己好傻啊,我真的好想拉起行李包一走了之,可是我刚来这个大城市,一点都不熟悉,半夜我能去哪?我千辛万苦到了这个城市来找他,我没想到会遇上这样的情况,我该肿么办?我跟谁讲?我爸妈知道了不一巴掌抽死我才怪。哭了大概一两个小时吧,哭累了,没办法我也睡到床上,我主动去抱他,这时他才好像醒了,也抱了我。那个晚上我心中想好了,等我离开了这个城市,我一定不会再跟他联系了,我要永远地离开他。

  后来我用无比的疼痛满足了他。第二天起来之后,我们像昨晚什么都没发生一样和好如初。我们想着去哪玩,于是我叫他带我去海边吧,之前我还没来的时候,他老说我来了一定带我去看海,去游泳,在海边玩。于是我们做大巴过去。海边还蛮远,中途还要转车。跟他在一起的时候,他都是把他的钱包给我拿的,有时候我会用他的钱,有时候也会用我的钱,上车的时候,我拿他的钱包找买票,后面他钱包零钱不够,然后我自己找了些零钱。其中的过程不太记得了,反正是上车的时候比较匆忙。坐了大概一个小时左右,我们下车再换乘。后面发现他的钱包不见了!我们都吓坏了,到处翻开东西找,可就是找不到,这下好了,海边去不成了,把他钱包也弄丢了,他钱包里有两三百块钱吧,还有银行卡、身份证。我很害怕都不敢吭声,他也没冲我发脾气,只是说了我几句。然后我们心存侥幸地跑去始发站找那趟车,好不容易到了那个地方,可是我们不记得那辆车了,车站的工作人员也说没有司机说捡到钱包之类的。这下真的完蛋了,我觉得对他十分愧疚,他后面还告诉我那个钱包是他前女友送给他的……哎,都怪我粗心大意毛毛躁躁的,我很自责。当晚我还跟他一起住在那个酒店。住了两天吧,因为他没钱了,房费我也垫了一百,而且要上班,所以我只能去找我同学然后过两天回校。那天他送我到公交站,我给了他三百块钱,,他说他要两百就够了,要退一百给我,我没有收。就这样,去那边和同学两天之后,我们一起回学校了。我因为对他很内疚,之前设想的这一回去就永远和他断绝关系的想法和计划也打消了。

  和林开始了异地恋。我们两个城市相隔12个小时的火车的距离。其实那时候记忆算是美好的吧,感情渐渐有点加深了,我有感觉到似乎我们又回到了刚开始在一起的时候的感觉。平时我们都有打电话聊qq发短信,或者是邮件。因为他上班的时候唯一可以和外界联系的就是邮件,所以那时候相互之间发了很多很多邮件,我那时候最高兴的事,就是看到QQ的界面的邮件菜单显示有邮件。我提出要给他买一个钱包寄过去给他,在某宝上看了很多款式链接发给他,可是他怎么都不愿意,说没看到喜欢的,说还是继续用很久之前的一个旧钱包。我心里酸溜溜的,我知道他还在很心疼那个丢了的钱包,他不愿意要新的,可是我有什么办法呢。时间过得很快,马上就要到十一了,之前他说十一一定回来学校找我,我们重温以前一起在学校的时光,天天盼着那天的到来,可是真的到了要买票的时候,他说他有请假去代售点排队,人太多,他没有时间排队,买不了票。去了两次,还是人很多,买不到。怎么办呢,好焦急,我就说那我去买票去找你吧,只有这样了。终于我人生当中第一次体验到节假日买票的辛苦。

  那天决定我去B市找他之后,下午我就去代售点排队,当时太阳很热,我排了三个多小时,一问,当天的票卖光了!只好第二天早上起来买。我记得第二天是中秋节,2010年9月23号,我记得很清楚,那天一大早6点半我就去代售点,可是别人比我还早,我前面就有好几十个人。那天正好变天,早上刮大风,气温骤降,还下起了毛毛雨。我在冷风之中哆嗦。8点45分开开始售票,周围的人开始乱哄乱挤,大家都想抢着先买到。我不记得当时的我是一个怎么狼狈的样子了。只记得我是一个人没有人帮我,他们都是三三两两人高马大,挤了很久,我十点多才买到票,还是站票,意味着我至少要站十二个小时。我当初犹豫了一下,还是果断地买了,我太想看到他跟他在一起。买到票了我给他发短信,说了票的事情,他那时候还在睡觉,没有回我的短信。然后我直接打电话,他接了,安慰说我辛苦了,到那边了一定会补偿我好好待我。后面我发短信问他到时候你会去火车站接我把,他说,你6点多就到站了,好早,不知道公交车有没有那么早的,打的的话要花很多钱,我告诉你线路你自己坐车吧。我就在家等你,你看如果我要去接你的话,说不定你到站了还要等我呢。我当时就生气了。他后面又安慰我,说看情况吧,如果到时候方便的话我一定去火车站接你。拿着手里的火车票,我的心又凉了,我花了8个小时排队买到的票,还是一路站12个小时过去,他居然还不想去火车站接我,我值得这么做么?

  上了火车,大部分我是站着过去的,小部分看有座位了就蹭座。国庆期间火车厢的拥堵程度不亚于春运。我记得当初我好想发誓以后再也不买站票了,可是发誓了也没有用,我知道我回来的车票没准还是站票。期间和林有通不少短信,我想如果没有他的短信我真撑不下去。其实我到现在都奇怪当时跟他在一起的时候,有那么多的动力买了那么多次站票。到了半夜的时候真的度秒如年,车厢记得根本没有坐的地方,就算是坐在过道的地板上也经常要被推车买零食的乘务员叫让开,半夜了会有人想买东西么?终于熬到了10月1日早上6点多到了B市,他果然没有来车站接我,只是告诉我怎么找公交站台,怎么去找他。他的理由是想更快一点看到我,所以直接在家等我。我记得当时我背着背包面对着那个偌大的城市的车站,发呆,想哭。公交站不好找,我找了好久才找到。期间他有打电话给我,我赌气不接,最后还是没有办法接了,我都来了还能跟他怄气么。对了我那时候顺便买了返程票,跟预想的一样,只买到了站票。

  买票的钱都是我自己出的,没跟他要一分钱,之前给了他的三百块,他发了工资说要还给我,我没要。买票的时候问我有没有钱,我说有。都是我省吃俭用省下来的。我知道他工资低又刚开始工作。回到他那第一天他就把他所有的钱摊给我看,说,工资刚发下来,两千多一点,还掉他之前来入职借亲戚的一千,交了水电费住宿费和信用卡,还剩900,就是说,他钱不多了,我来找他可能去不了哪些地方玩,我觉得他还蛮坦白的,无所谓了,反正我也不是来找他玩的,也没叫他给我买东西,没钱就没钱吧。幸亏国庆期间他室友出去玩了没在宿舍,我才在他那边住,不然就这点钱估计就够在便宜的旅馆住几天,吃的都困难。B市是消费很贵。跟他在一起几天蛮开心的,我又觉得我是值得的。我们去逛街,他硬要给我买衣服,我没敢挑很贵的,买了件外套差不多200块吧。我觉得蛮高兴的。他也给自己买了件裤子,比我的贵。当然都是他用信用卡刷的。林其实有不少特长,很会做饭,会弹其他,会素描,所以我有时候痴迷的很,每次吃他炒的饭菜,我都觉得很幸福。玩了几天吧,我就依依不舍地回学校去了。然而过了这段,感情慢慢又出现问题了。

  此次回去之后,我发现他对我冷淡了一些。而且我越来越感觉到,他更喜欢sex,也总是喜欢跟我聊这个话题,我是不是他发泄的工具而已呢?我甚至有一次生气了这样问他,他说我想多了,别什么工具不工具的,难道你不喜欢吗?他还嫌我胸部不够大,跟我说过好几次,老婆,以后你有钱了去丰胸好不好?为此我感到很自卑。有一次好像又闹得有点不开心了,我问他,你以后会不会因为我胸部小而离开我,他说,那你就去丰胸呗。真是欲哭无泪。我真的有想过离开他,但是又舍不得,当时觉得他就这点不好吧,男人不都是好色的吗?男人不都是喜欢大胸的么,是我不够好,所以他没有那么喜欢我,我觉得我付出了那么多,就这样离开他,很不甘心。我觉得他之前对他前女友那么依恋那么痴情,所以我更不甘心,我觉得他很多时候是给我带来快乐的,我不想离开他。

  十一过后,变开始找工作了,到处奔跑各种招聘会。我的工作地点只有林的那个城市B市,或者是临市C市。不能说我去那边工作完全是为了林,因为那边属于沿海地区经济比较发达,工作比较好找挣钱也多一些,当然林的存在也是一个很大的原因。11月底找到了一份工作,当时看到身边的人都不少拿到offer了,我便签了。大四的课很少了而且有些人人开始去签约的公司实习了,但是原则上学校是不允许不上课去实习的,比较大四上学期期末还有好几门功课要考试。可是我就冒出了去B市公司实习的想法,如果能去那边实习又挣钱,又能和林在一起,不是很好吗,上课很多人都逃课,而且大家不都是临近考试才抱佛脚的么?但是怎么过老师那一关呢?而且公司那边都没有叫我过去实习呀,并且最多实习一个多月而已就要回学校参加考试,不知道公司是否允许。我跟林说了我的想法,林很高兴,怂恿我赶紧过去实习,先跟公司申请实习机会再说,然后去找老师和辅导员申请去实习。我就屁颠屁颠地开始忙活。好不容易花了几天时间忙活,跟几位老师沟通保证回来考试并且不会落下学习,跟公司那边诚恳地请求实习,火车票也搞到手,终于一切搞定。我记得出发的那天是周五,跟公司说明了周一一定准时就到公司报道上班。准备出发的那天下午,因为林一直说很喜欢吃学校超市里面的某零食,去B市了再也没遇到了,然后我就给他带几包过去。那天差不多出发前跟他聊天,他说你人丢了不要紧,别把我的零食弄丢了。虽然知道是玩笑话,但是我顿时很生气,想想我辛辛苦苦要去那边跟他在一起,他居然这么说话,很伤心,然后收拾东西什么的有点慢了,加上路上有点堵车,等我拖拉着一堆东西一路小跑到火车站候车室的时候,火车已经走了十分钟。站在候车室,我只觉得天昏地暗,眼泪忍不住掉下来,旁若无人地哭起来。

  我在候车厅里哭的时候,一个大约四五十岁的“票贩子”盯上了我。他热心地问我怎么了,我刚开始不理他,只顾自己流泪,后面禁不住他的“热心”我便说我的刚刚错过一趟火车,不知道怎么办。他便说,以前火车票错过了是可以改签的,但是现在新规定出来了,现在的火车票是不能改签的,我有办法让你坐上火车,你给我五十块钱就可以了。我也想到了改签,便不理他走去服务台问,果然,那边的工作人员说不能改签了。

  我绝望起来,想着本来一件很顺利的事情,本来马上明天早上就可以到B市了,本来马上要见到林了,本来已经跟公司那边说后天就上班了,拖着一堆行李过来真没想到居然晚点了,该怎么办呢,要不回学校去么,可是明天的票估计都已经卖光了,估计明天也无法去B市了,好不容易和老师申请到的,好不容易跟公司那边谈好得来的实习机会,一切就这样毁了吗?天啊,老天怎么这么折磨我?我抱着头简直想死。电话想了,是林,肯定的林想问我赶上火车没,现在关心还有什么用呢,一切还有什么用呢,我把手机关了。就那样茫然木木地站在候车厅,脸上流着泪根本不想去擦。

  这时票贩子又跑到我身边,说,你看,我没骗你吧,你很着急要坐火车去B市是吧,我知道7点多还有一趟火车过去的,你只要给我五十块钱,我保证你能坐上去。相信我吧,我不会骗你的。我问你怎么能让我进展,怎么让我上车,他说只要我给他钱,他有钥匙,现在就带我进站到站台上等车。我说在车里检票怎么办,我不一样被赶下车吗,他说你就装做错了车了,你现在手中有着一张票嘛,你就跟他们说没钱了,他们就不会赶你下车了。我开始相信他的话了。就在那时一个年轻的男子过来了,大概是看着我一个不停哭泣的小女生身边站着一个说个不停的票贩子觉得奇怪,就问我怎么回事。那个男的是个好心人,他一听我说,就感觉很蹊跷,跟我说不要相信那个票贩子的话,要我躲开他,回学校去想办法。

  这时票贩子眼看着就着急了,就跟那个男的争辩起来了,说现在票不能改签了我怎么骗她了,她现在着急上车,我就是有办法让她上车,我关你屁事。男的说你这个就是坑蒙拐骗,你以为我不知道么,你都没有票你怎么让她上车?你就是要骗这50块钱。两个人越说越带气,几乎都吵起来了,我一边哭着一边对他们说别吵了。后来可能是那个男的要去坐车了,便看了我一眼就叹气走了。票贩子又不停哄我,我跟他说除非你把我带上车了,我才给你钱,他满口答应说没问题。

  本来我也是相当怀疑不敢相信的,后面开始慢慢动摇被他劝服,于是我选择相信他,我没有别的办法了,我太想去B市了。然后票贩子果真帮我拉起行旅箱(因为我还背一个大背包,手提一个电脑),用他的钥匙打开门带我进站。在这之前我看通知确实七点多还有一趟火车去B市。票贩子说车还没来,差不多还要等一个小时,我们就在站台上等车,天渐渐黑了,站台上四周黑乎乎的,几乎没什么人,现在想来那个票贩子不算太坏,如果当时他使了坏心眼,抢了我的钱包我的电脑跑掉,我也几乎没办法吧。他还问我为什么这么着急去B市,怎么会那么桑心,我当然不敢跟他说实话,估计说实话会让人笑掉大牙吧。我就说那边有个奶奶病危要赶紧去看她。(亲爱的奶奶在天堂原谅我哈)当时跟他就两个人站在站台上确实心里还有点害怕的,想想自己最近的境遇又忍不住哭了起来,同时我想我表现得这么可怜,那个票贩子应该不忍心骗我害我吧。期间票贩子不断催我给钱给他,我没有傻到白痴的境地,就坚决地说等我上了车再给。

  等了差不多一个小时,果然那趟车来了,停在我们旁边,,门也开了,只是里面还没开灯,黑乎乎的。票贩子又叫我给他钱,说现在可以上车了,我就给了他50块钱。他把我行李放到车厢里,推我进去,然后跟我说,待会就不要出来了。我惶恐地站在车里,车厢里全是黑的一片。我突然觉得我好傻,走到门口往外看,票贩子连人影都不见了。没过两分钟,车厢里灯开了,这个是一个卧铺车厢。一个乘务员走过来看到我,觉得有点吃惊,便叫我拿出票来给她看,我没办法只好给她看我的票。她居然没有看清楚我的票不是这趟车的,只注意到不是卧铺票,就说,你进错了,你应该去前面的车厢,然后就叫我下车。我只好下车。一片茫然,我知道我被坑了。就这样回学校吗,我不甘心,不如试试能不能混上硬座的车厢。此时已经有旅客过来排队上车了,我排在他们后面,检票的时候我万分紧张,谢天谢地,粗心的乘务员又没看出我的车票不是那一趟的,我居然又上了车。可是接下来晚上肯定还会检票,不知能不能躲得过了,当时的我傻得以为没有票就会被赶下车……

  很庆幸的是在车上碰到一对中老年夫妇,看我可怜,便让我跟他们一起坐,真的一对好心人,那个阿姨看我脸色不太对,便问我有什么事,于是我就把事情都告诉她,阿姨觉得我很可怜,让我一直坐着,她说她会帮我的忙。晚上检票的时候我开始紧张了,阿姨也不见了不知道去哪了,我就跑到厕所里面躲票,大概在里面十分钟吧,外面就有人不停地敲门,是祸躲不过,我只好开了门,准备听天由命,没想到门外是阿姨,她说你不用躲了,我刚才跟检票员说了,我说你是有票的,只是错过了一趟车又被骗上这趟车,那个检票员也是个好心人不会为难你了。我简直不敢相信,但确实检票员已经走了。中途也没有再检票。真的很感谢那两位很好心的叔叔阿姨。事后我一直怀疑检票员会被那个阿姨打动不检我的票?该不会是那个阿姨帮我垫了车票钱吧!不过这些都无从解释了。愿好人一生平安!

  路上这一切我都没有告诉林,我只是很简单含糊地解释了。当时觉得不想给他增加心理负担,不想让他难过,反正事情都解决了,再说出来也没啥意思。现在的我看起来不可思议,我怎么可以当时自己独自忍受、承担那么多!到B市之后,那次林依旧没有到火车站接我,理由跟第一次是一样的。我想我活该。林陪我一天内找到住的房子,因为林工作的地方离我工作的地方很远,我就是跟陌生的几个女的合租,自己住一个小单间,房租850一个月,讲不下来,而且房东觉得我可能是短租还不愿意租给我,我只好撒谎保证会租几个月。我自己掏了钱付了房租,所有东西也是自己买的,当晚确定住下来之后,因为我只带了一小床被子,已经到冬天了,林就说你去我那边拿我的被子过来吧,于是我又跟着他回去拿他的被子,去到他那边要坐一个多小时的车,我很晚才回到住处。现在想来我真会心疼男朋友啊,被子都舍不得叫他送过来给我,我真牛。

  渐渐我感觉的出来林没有那么关心我在乎我了,虽然我努力到了B跟他在一起。每次我心情不好或者跟他闹矛盾他几乎都不会理我了,总是简单地说,烦不烦啊,想多了。或者赶紧睡觉睡起来就好了哈。可是我越来越不能自拔,我觉得自己为他付出太多了,心里有太多的愁苦,我总觉得他心里还在想着他的前女友,他总是去听一些很怀旧的歌,我知道那个歌中的女主角不是我。曾经有一次跟他聊到前女友的事情,他说,她在她的心目中无可替代,虽然他们分手了,当时我听了非常难过。可是我没有办法,我心里祈求他也能那样爱我,我无可救药。虽然他追我的时候就说他们快一年没联系了,我觉得他还是忘不了她。一个人爱你在乎你,你能感觉得到的,同样不爱你不在乎你,同样也能感觉到的。

  接下来的事实证明我的第六感是正确的,有天晚上他来找我,后面有在我电脑上上了QQ后回去了,没有下QQ,我便很好奇地看他的好友列表,我看到了一个似乎很熟悉的名字。为什么我对这个名字熟悉呢?因为他前女友在他是QQ空间里留下了不少足迹,他都没删,我看得出来是他前女友。我也没有要求他删。而他前女友的名字和我看到的列表上的这个名字非常相像,我心跳加速,毫不犹豫地打开那个神秘的QQ的空间看,里面的内容非常多,还有最近的更新,看了之后,我只觉得天旋地转,我辛辛苦苦建起的爱情世界终于再次崩溃倒塌了。

  那天晚上我进了那个空间。里面有不少日记、相册、留言、评论,不用说,都是林和她前女友在一起的很快乐的点点滴滴,是他们爱情的见证,是他们一起建立爱情的小巢。浏览次数都有很多次。大都是在一年之前发布的东西。里面没有争吵甚至没有关于分手的东西。不用说,我十分地心酸十分地妒忌,我多么希望我就是那个女人,我多么希望他也能对我那么好。如果说我这一切都不足以让我心碎的话,那留言板上的最新留言就终于把我彻底地打败。看得出他们双方都经常来浏览这个空间。林在留言板上写了亲切的问候,她也回复了。他又表达她在他心目中一直的不可替代的重要。她没有回复。他又说热切地等待着她的回信。大概他给她写了一封信,写的是什么呢,又去求她,又想挽回她?当时我没想到去查看他的邮件。她也还没回复。这些留言都是最近几个月的留言。

  泪眼婆娑地看着那个空间。我感慨林对前女友的态度和对我的态度,我一直在扮演多么渺小卑微的角色呀,除了追我时候的主动热情,后面的他从来没有说过爱我活着是觉得我很重要的话;我不顾一切阻挡三番四次千辛万苦来B市找他,未曾得到他感恩感动的话;我从没跟他要一分钱,因为钱差不多用光了没钱我每天自己做饭带饭到公司吃,然而公司的其他人从不带饭,他来找我我是掏钱跟他到外面吃饭;来B市实习的之前我在学校过生日,全寝室的女生给我买蛋糕送礼物的,他居然不知道那天是我生日,睡觉之前我跟他说他才恍然大悟,我虽然也生气但是心疼他没叫他买什么礼物,他竟也啥都没买……

  太多太多心酸的回忆哽住呼吸。我想我付出这么多换回了什么,是一次次忍不住默默地心碎流泪?是被他认为我是卑贱的性发泄工具和无条件傻傻地对他好的女人?我是怎么了,我中了他的毒了吗?哭了至少两个晚上,我根本不想告诉他我看到了什么,我能跟他祈求他爱我么?有什么用呢?我再也受不了了,我何苦要这样下去,我又决心要离开他。

  过不久我又发现了一个可以让我更痛苦的事情,这次更扯,他还跟他的前前女友纠缠不清。那次偶尔拿林的手机来看,当时我不是故意要查看他的短信,当然我也没想到他居然不担心我会看到那几条短信而没删。他手机里有几条短信是一个叫纹的女生发给他的,内容大意是:真的不再理我了吗……我能理解你……我知道你当初跟我在一起那么久,不过是想要我的身体而已……发件箱是空的,我看不到前男友给他回的短信。但是这些信息已经足够我心如刀绞了,那个女的是他高中时候的女友么?还是单纯喜欢他跟他上过很多次床而已?他到底跟几个女生上过床然后还保持着联系??我忍住没有发泄出来,我悄悄地把她的电话抄下来。然后回去之后在网上一搜,是他老家那边的号码,那个叫纹的女生十有八九是他高中时期的女朋友。我当时真的好想好想打电话过去问那个女生跟林是什么关系然后臭骂他,她肯定知道林现在有女朋友了。过了几天我又平复下来,想想算了,反正决意要马上分手了,我还在乎这个干什么?而且好像从短信看得出来林是拒绝了和她联系的。他们过去发生的都发生了,我还去记恨有什么用?

  看真人,没玉照

  囧死,别给我打电话啦

  就是突然很想听听你的声音,你的声音和我想像的差不多,很好听

  我经理就在旁边,能听到的

  嘿,那真不好意思了,你一开始就猜到是我的电话了?

  知道!!

  这么厉害?声音好听,在回味呢,就是说的句子太少了。

  ……

  其他的聊天记录省略过吧,和锋在QQ上什么都聊,各自的感情史,聊我的相亲史,聊看的书,聊见到的身边的人的感情史,和他聊天感觉真好,这个和其他人聊天的感觉是不一样的,一个成熟幽默男人,还懂得女生心思,会照顾人,会说话,懂得倾听和安慰开导,还有很多丰富的生活经历和独到的见解,真的秒杀了我,我就是喜欢这样的男人。话说锋带给我的这种美妙的很喜欢的感觉的,目前只有他和另外一个男的,那个男的比我大9岁,富二代,离异过,当时亲戚介绍的,追了我几个月吧,他各方面都好,可我就是想来想去不能接受他离异过的身份,等到我终于现在感觉可以接受他了,哈,他已经找到新欢了,不得不说是生活对我的一种嘲笑,这个就不提了。

  那天下班,锋硬要开车来公司宿舍门口接我。

  我想我永远难忘那天晚上锋给我的一见钟情的美好感觉。

  虽说锋没有相片上面的帅,毕竟他给我发的是几年前的相片了,这时候的他稍微发福了一点,可能他的生活都很滋润吧。但是身材还是很高大魁梧。穿得很休闲,就是一件深色的T恤和深色的牛仔裤,看起来很年轻,其实他也比我大不过5岁,我跟他走一起肯定别人不会质疑不是一对。他声音很好听,很迷人,简直可以去做电台主持,他也不谦虚说有很多人赞过。最吸引我的是,锋不俗的幽默睿智的谈吐和十分绅士的举止、整个吃饭坐车过程中细心地照顾让我深深地被吸引到!

  但是那天我表现地非常地冷静,这个就是典型的天蝎座女生的风格吧,外冷内热,外表冷冷清清,其实内心早澎湃不已。饭桌上吃得很开心,聊得也很开心,不用说我内心小鹿直撞。吃了饭,才8点多吧,他说你今晚有事吗,不如我们去逛逛看看夜景?我急忙说不行,你就送我回家吧。我害怕会做出什么事情,那时候我的脑子里还是很清醒,理智还是很牢固。锋微笑地看着我说好吧,就送我回去。

  我想我永远忘不了他开车回来的那时候一边脸上温和的微笑的神情一边幽默地和我聊天的样子。我有悄悄地盯着他的侧脸,那一刻好喜欢,真想抱过来拥吻,我像是着迷了,这种暗恋喜欢的感觉十分地强烈,甚至比跟前男友在一起时都强烈。

  可是锋即使有千万种好,也有致命的缺点:他是个有妇之夫,我深深地知道,那时候的我一直提醒自己这点,要自己冷静。

  (本文节选自贴酷网)

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